Creo que este blog sera para ti...

Hoy quiero relatar un hecho puntual.. Y convertirme en una de las más pasteles de este mundo, y narrar, narrar, porque mágicamente he descubierto tantas cosas.. Que creo que quizás por eso mi cabeza de pronto se vuelve loca, porque información hay mucha.. y ganas.. aún más.. siempre he dicho que le faltan muchos segundos a mis minutos.. Pero por ahora, a disfrutar, el tiempo existe y estoy viva.. seguiré dándolo todo como siempre, porque sí.. yo soy la que más gano en esto.
No quiero hablar del amor como tal, porque ayer en una discución acerca de ese sentimiento con María Jesús y eo llegamos a la conclusión de que el amor es muy loco, es indifinible, tiene que haber sufrimiento de por medio y no es para toda la vida..
Cada uno pinta el amor como quiere y como le nace así que definiciones hay muchas! ...
Recuerdo que ojeando un fotolog por ahí, algo me llamó al atención o algo sentí.. creo que la esencia o la manera de expresión me llevó a voladas que siempre quise llegar, me dió un punto de inicio y me dedicidí a ir por mucho más, porque era capaz de hacerlo.. en un nick de mi queridisimo amigo eo nombrado anteriormente decia lo siguiente:
"Amar es decir, Me rindo.." Claro.. una vez que te llega no hay vuelta y no hay como salir de golpe...
Senti amor hace algun tiempo y se fue.. pero muy cautelosamente y a un miligramo por dia.. cual agónico.
Pero existó otro tiempo que senti algo, sin nombre, pero algo.. de esas voladas que cuando estás con esa persona (disculpen la expresión) pero eres más feliz que la mierda y no importa nada más... o también esas voladas de querer tener a esa persona siempre en tu vida.. Como tengo tanto por dar, de pronto me enrredo y por fuerzas literalmente sobrenaturales sale un monstruito.. no se llama coté.. no tengo idea quien es, creo que son malas conexiones electricas pero en fin.
Un dia dejé la cagá y le dije cosas feas a la persona con la que me estaba sintiendo tan bien!...
Ufff.Derepente existen penas cuaticas, de esas tan pero tan cuaticas que se pierde el sentido de todo, te pueden ofrecer el mundo entero pero sigues triste.. creo que lo he sentido como 4 ó 5 veces en mi vida.. Esa era la quinta..
Pero ya había evolución.. me levanté igual, tapé con unos lentes de sol los rastros de tanto llorar y salí..
Me llene de mar y de arena pero seguí sintiendo esa "pena negra".. Estaba con mis amigos.. pero no salia nisiquiera una risa fingida de mi cara.. Así que me puse a pasear por reñaca.. sola.. mirando.. recreando.. sintiendo tanto..!
Entré a un cibercafé.. me puse los audifonos y aprete cualquier canción, creo que nisiquiera leí el nombre... y aparece la canción mas cebollla del planeta... pero me senti tan viva.. querí vovler a sentir de manera linda y lo hice aún cuando rejuré y le grité a más de algunop que nunca más mi cuerpo se iba comportar extraño y más aún que nunca más iba a actuar de manera tonta (el amor, el amor) Pero lo sentí y vibré.. y me di cuenta que me falta demasiado por vivir, que tengo weas demasiado bakanes y otras super malas tambien, pero el que se enamoré de mi de seguro también se enamorará de mis defectos porque son parte también de mi.
Y creo que aunque me cueste admitirlo me enamoré.. porque es algo que se percibe, no pasa desapercibido y si bien no puedo estar con la persona de la que me enamoré no importa porque si yo lo llevo dentro no debería importar tanto la contraparte aunque sea la protagonista de esta historia.. también se puede soñar y muchas veces es tan poca la diferencia entre sueño y realidad que me las arreglo... Soy feliz aunque tenga caña, tengo el amor suficienyte para no tener carencias aunque venga de mis amigos, igual.. ese es el mejor.. y te quiero a ti.. y te repito.. no dejaré que nunca te vayas de mi vida .. aunque tu inserción en mi vida sea sólo un contacto que de vez en cuando está online en msn.. no importa, con eso me basta y sobra..

Aquí dejo el video que me abrió los ojos de la manera más mamona del mundo .. y si! que rico es sentirse VIVA!

Efervescencia Social

La melodía de un violín tranquiliza cualquier pasaje ó paraje.
Somos tan inteligentes ó quizás tan tontos que reimos aún cuando sabemos que la vida es más peligrosa que cualquier cosa que se haya inventado, pero si estamos vivos que más da no?.
Y si fumo cada un parrafo no es que piense que de algo hay que morir, pero cuando el humo entra en mi garganta las ideas fluyen y los –hechos rotos- se vuelven completamente narrables.
Dificilmente hace años atrás pensé escribir sobre esto, pero si pienso que debo dar explicaciones acerca de lo que soy; las voy a dar.
No creo que se repitan las historias de generación en generación, ni mucho menos pienso en el rencor.
Recuerdo la historia de una niña de 13 años que saltaba cuan canguro por la vida, con metas claras, con sobresalientes notas y con una sonrisa que no conocía la seriedad.. ¿pero quién sabe si reía por copiar a la masa o por inercia?
De pronto viviendo en una burbuja todo se puede sostener desde dentro, y no es que sea algo del todo malo, pero el mundo es tan grande, que si por voluntad propia o de alguno que vive desde afuera y con una pequeña aguja nos rompe la burbuja.. nos rompe todo lo que alguna vez creiamos para siempre.
No creo en la maldad de las personas ni en los santos, sólamente en el equilibrio y en la teoría del caos, también en las energias.. no es que el Alquimista sea mi libro preferido, pero de alguna u otra forma el destino si existe y lo creamos nosotros mismos.
De un hecho tan puntual como un vaso con droga, el mundo gira 360 grados, no para morir ni caer en un pozo sin fondo, sino para entrar en el mundo que es cruel, sí, suena un tanto pesimista pero creanme que no es así, de pronto por ese estúpido y simple vaso se puede perder algo que quizás quise perder de otra manera..
Y me encerré.. me encerré años comiendo tarros de leche condensada, preguntándome ¿Por qué a mi? … Y.. ¿Que habrá pasado por la mente de aquella persona de hacer un mal a alguien que ni siquiera conocía?, pero no culpo a la personas, culpo a las malditas coincidencias de la vida, de ponernos en el mismo lugar ..
Pero en mis no ganas de salir ni ver a nadie..
Aprendí tanto.. leí libros.. que en otras circustancias jamás habría leído, medité meses y meses, quizás bajé de peso por todo el líquido que elimine al llorar, quizás por eso ahora soy una llorona y lloro por cualquier cosa, pero es mejor que guardarse todo dentro…
Pero de pronto pensé que una persona no lo es todo, que hay muchos más… y que si yo no haría algo tan feo, deben haber otros como yo e inlcuso mejores.. después de dos años volví a salir, mojé mi cara.. y me dije.. que era demasiado joven como para perder los que supuestamente son los mejores años de la vida..
Caminé por muchas partes y recorrí muchas ciudades e incluso países.. Me sentí libre de nuevo, si me preguntaran cuales fueron los mejores años de tu vida..? De seguro diría que fueron esos.. Y como la coincidencia está a la orden del día, me encontré con aquel ser humano enfermo.. no quiero llamarlo malvado, solo enfermo… Lo encaré como nunca había encarado a nadie en mi vida porque no me gustan las discuciones.. y lo perdoné en medio de un pisco sour de un bar de manuel montt..
Al final todo se perdona, y más que hacerle un bien al que se perdona es a uno mismo..
Y todo dolor se supera, y nada es tan terrible.. ni la muerte, porque cuando queremos ser felices somos ahora, el resto no tiene relevancia en el aquí y ahora.. Así se está en paz…
Con los tantos dolores superados.. Sé que ahora se transforman en las cosas buenas que adopté por gusto y por circunstancia…
Esto no significa decir .. Hey tu! Vive la vida porque siempre habrá algo peor y si te escondes lejos nada podrá hacerte daño.. nonono, esconderse no es remedio para nada… e involucrarse tanto tampoco.. mente.mente. jugar con la mente y ser miembro activo de esta sociedad… porque arreglar el mundo desde la cama, no vale. Y Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, no existe…

Esto me recarga... re-car-ga-ble!

De pronto o por esas casualidades del destino... todo deja de ser tornasol, espontáneo y hasta nuevo, porque me quedé estancada en un momento, ésta vez es diferente a las demás porque he tratado de mantenerme al margen, porque aquí no existen las llamadas después de las 2:00 am, ni esos mails en los cuales mi dislexia oculta y en constante lucha.. se acentúa, incluso.. y por ventaja, no existen post en aquel fotolog inexistente.. ¿Será que me vino de golpe la madurez o quizás.. es una estrategia más para una causa rota? .. Porque claro.. Nunca me había visto enfrentada a algo completamente quebrado, es más, algo que si aunque en un minuto sé que existió, no alcanzó a dar pie para un recuerdo que no se olvide.. Por la contraparte digo.
Quisiera llamar a esto inspiración, pero sabemos que no es más que verborragia, una instancia para sacar todo fuera y continuar con la - estrategia rota-.
Y esto significaría radicar mi impulsividad de golpe, desatar los nudos vomitables y digerirlos por vías más normales, digamos cotidianas y sin repercusiones que incluyan ojos más que los míos, Creo que quiero ser el espectador de mi propia vida y no quiero que nadie tenga el privilegio de percibir mi agudez más que tú.
Porque tú y la vida me han enseñado a ser tremendamente egoísta, no quiero compartirme con nadie, no quiero que mi esencia, mis letras, mis acordes e incluso mi desfachatez tengan que ver con nadie más que conmigo y con tu ausencia.
Me dedico a esparcir pedazos de vida por todo el que se cruza en mi camino, pero esto es más que vida.. En el momento que dejé de ser completamente dueña de mi vida llega el cambio, tengo la necesidad de ser parte de mis acciones y de todos mis minutos, pero también me he hecho cargo de pensar en los tuyos, de pensarlos en pasado y en presente, de también hacerme cargo de antemano del tiempo que te sucede, he compartido mi vida contigo aunque no tengas ni la más remota idea de esto.
Hoy por hoy, no quiero relatar la vida ni los hechos de nadie, no quiero incursionar en el estratégico mundo del escritor que narra hechos ajenos para olvidarte.
Ni menos aún, relatar mi vida sin la tuya -en el contexto que algunos llaman realidad-. Hoy sueño y recreo, hoy quiero ser más, hoy pretendo vivir el camino hacia tu olvido de la manera más loca y cuerda, quiero llegar al final como quien llega a la meta obteniendo el primer premio. Pero no pretendo que sea el recorrido más corto ni fácil, sólo quiero que sea el que me llene más de ti y más de mi....

So many stories....