Le fabuleux destin d'Amélie Poulain.

"sin ti las emociones de hoy no son mas que la piel muerta de las de ayer..."

"La vida es como el tour de francia, te pasas todo el año esperando a que llegue y luego pasa rapido, las oportunidades hay que atraparlas sin dudar"

"Amelie, si no vas tras él, tu corazon se secará, y no serás capaz de volver a enamorarte jamás."

"cuando un dedo apunta al cielo,el tonto mira el dedo"

"Amelie cambiará tu vida..."

"La vida no es más que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará"

Amélie es alguien especial: de pequeña su padre -médico- la revisó y ella tuvo la emoción de sentirlo cerca, cosa rara, con lo que el latido acelerado resultante confundió el diagnóstico y el padre habló de una enfermedad cardiaca que obligó a Amélie a vivir en calma, en casa, a soñar y a inventarse amigos en sus juegos, a inventar un mundo imaginario... Ahora, a los 23, a pesar de trabajar de camarera en un café, sus relaciones con la gente no son las más sencillas, no ha tenido la oportunidad de enamorarse y abrirse al mundo, y su vida es relativamente ordinaria.... al menos hasta el día del accidente de Lady Di, cuando por un azar del destino encuentra una caja de juguetes de alguien que vivió en el mismo piso hace años, con lo que nace en ella el deseo de devolver un pedazo de la niñez perdida al dueño original de la caja, y con ello una serie de fantasías y de acciones dirigidas a hacer más grata la vida de quienes le rodean... En el transcurso de esta serie, un desfile de personajes que van de lo tierno a lo hilarante acompaña a Amélie, y también el amor intentará hacerlo, en la forma de un extraño ser solitario que colecciona fotografías rotas o tiradas en las máquinas automáticas de las estaciones de trenes de París...

Amélie... es lo positivo y lo tierno, lo soñador y lo mágico que todos llevamos dentro. La magia es completa, las secuencias son un gusto, y las costumbres de Amélie son un deleite: la manos en las semillas, las piedras lisas arrojadas al río, las frutas en los dedos, la persecución amorosa y misteriosa con el ser solitario, la decoración de su piso, sus acciones para lograr la vida mejor de su gente.... una maravilla....

¿Y si no te hubieras convertido en un adulto completamente? ¿y si dentro de ti llevaras a un niño o niña que tomara las riendas de tu vida? ¿Y si valoraras las cosas "simples" por lo que realmente son, olvidándote de las tonterias de los adultos? ¿Y si valoraras la felicidad ajena más que la tuya propia? ¿Y si tuvieras un corazón tan grande que no cogiera en tu pecho? Amelie es asi ... es Amelie ...!

¿Es posible que la inspiración se acabe así sin más ni más?
Creo que nunca había vivido tanto tiempo sin haber escrito ni dos líneas desde dentro, me he llenado de la eterna talla, de lo redundante y del simple relato de lo que veo y no de lo que siento. ¿Esto debe significar que estoy mejor ó peor? Recuerdo por ahí por los años cuando jamás podía dormirme antes de las 6 am, entre las 3 y las 4 am me llenaba de música e intentaba tocar guitarra (lamento por mis vecinos que tuvieron que escuchar mis primeras auto-lecciones, porque si, nuevamente fui autodidacta). Disfrutaba tanto esas horas, porque aún era de noche, aún se veía una que otra luz en el edificio de al frente y porque siempre pasaban jóvenes ebrios haciendo escándalo, lo que me hacía sentir que aún no había terminado el día, y el que no pudiese dormir, aún no era tan grave. El problema venía a las 6 am, cuando ya empezaban a atravesarse por mi ventana los primeros rayos de luz, el sonido de la gente no era más que un silencio adornado por los cantos de los primeros pajaritos de la mañana, sentía el mar como si estuviese a mi lado, como si fuese mi novio, pero mi novio nocturno, el vaivén de mis sentimientos no podía quedar mejor que con su melodía de ir y venir. Llegaba a la cúspide, a lo más alto de mi ser y sentir, si alguien hubiese tocado mi timbre… en esos momentos hubiese sido el ser más sabio del planeta, encontraba argumentos para cualquier pregunta, incluso las que no tienen respuestas en palabras, era capaz de improvisar melodías con mi guitarra que retratarán aunque sea en esencia el lugar donde me encontraba y si fuese necesario, no tendría problema alguno en improvisar con mis lápices pasteles la magia del momento, ¿Y por qué digo qué es problema?, porque una vez asentada la luz en mi pieza completa, bajaba todo el éxtasis del momento, era como un gran respiro colorido que se retenía en mi garganta y me hacía estallar en el llanto más incontrolable que hubiese tenido, cada noche se superaba a sí mismo, quizás quería fundirme con el mar ó algo parecido.
Hoy he perdido los encuentros con mis mundos paralelos, me instalé en la tierra, quizás para quedarme, quizás no. Pero no me duermo más allá de las 1 am, no lloro sola en mi ventana y nunca más llegué a una casa desolada y adornada por un silencio perpetuo.
Me gusta mi presente y mi pasado.Pero... ¿Será que como ya no amo no han vuelto esas noches a mi?. Si es así, creo que prefiero no amar.

No he conocido vino superior a mi sangre...!

Pero llorarlo bien!

me importa un rabano!

1ero de enero del dosmilnueve, pero hoy me atrevo a publicar estas desgarradas lineas de un pasado. Lol.

Probablemente, en la forma soy atroz, pero en el fondo mi fluidez es parte de lo que manejan muy pocos, los más sabios y los más locos.
Ayer debajo de las memorables 12 de la noche pensé en ti, y le comenté al astro más cercano que mi validez sólo implicaba el pensarte, quizás después del momento justo, te enteráses, ó quizás nunca, Como nunca tu nuca ha de toparnos.
Pero pensé que nunca no tiene significado de nunca, sino más bien la seguridad de nunca volver a verte siempre.
Tu negativa ante mi está marcada como un orificio dentro de lo que me mueve día a día, y recuerdo mis presentes como movimiento, la quietud sería tenerte.
Hay un trago amargo en pausa detrás de cada gesto que pretende ser feliz.
Risas, todo se traduce en risas.
De pronto me saco el disfraz, y la imagen supera las imagenes de otros tiempos.
En lo que respecta a dolor, bienvenido sea el cambio que siempre es positivo.
Tengo 21 pero me siento de 40.
Lloro con pena y me rio fuerte.